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搞懂这个说话方式,就能和孩子好好沟通


今天要和大家分享的书是“非暴力沟通”。

这本书是著名的马歇尔.卢森堡博士所写。

卢森堡博士幼年在南非长大,因为种族隔离政策的影响,白人认为他太黑,黑人认为他太白,年幼的卢森堡反复被人欺负。

父母送悲愤的卢森堡到居住印度的祖父圣雄甘地那里学习如何面对愤怒。

十三岁的卢森堡跟着祖父18个月,看到了语言隐蔽的暴力,学习了如何驾驭语言,使语言平和有力,达到有效沟通。

这就是非暴力沟通。

多年以来,卢森堡博士通过著书和开班,倾力介绍非暴力沟通。

本书就是关于非暴力沟通的要点和训练方法。

我的工作中常常会遇到亲子关系,夫妻关系,婆媳关系的问题,很多人会困惑:明明我十分关心TA,为什么TA不理会我?

今天我们讨论3个会伤害到人的表达方式。


1.道德评判式

比如孩子作业写的慢,父母会说:你真是太磨蹭了,不知道操心!

比如大宝抢了二宝的东西,妈妈会说:你怎么总是欺负你妹妹!

比如孩子看手机,父母会说:你就这么混吃等死,早晚有一天你会后悔!

这些语言里包含着我们的价值观及需要。

但以这样的方式提出主张,很可能会招来敌意。

即使他们接受批评,做出让步,

通常也不是心甘情愿的。

如果他们出于恐惧或者内疚来迎合我们,

或迟或早,

我们会发现对方不再那么友好。

而对方因为屈服外部或者内部的压力,

也可能心怀怨恨,并厌恶自己。

“太过分了”“粗心大意”“不知感恩”“太粘人了”......

诸如此类的词语,携带着道德评判的要求,

极容易以语言暴力的方式伤害到对方。


2.进行比较,强人所难

“你看看人家,人家放学就先写作业。”

“你们班第一名考多少?

“你表姐考上清华大学了,人家从小就知道学习。”

丹.格林伯格说,如果真的想过上悲惨生活,就去与他人比较。

比较的本身就是在压制价值感,而在比较的基础上加上强人所难的要求,将会让我们的沟通离理想更远。

我们做父母的在管教孩子时,

总会因为自认为我们是对的而盛气凌人。

“快去写作业!”

“下次考试不到前十名不许玩手机!”

“你看看都什么时间了还和你那狐朋狗友聊天?”

这些夹杂着比较和评判的命令,

出发点是爱孩子,规避风险,给孩子树立目标和立规矩,

但是在孩子那里,可能会渐渐感觉到自己的无价值感无意义感。


3.、回避责任

“你让我伤透了心。”

“不管你喜欢不喜欢,这件事你必须做。”

“你这个样子,我也没办法,只能我监督你。”

我们对自己的思想、情感和行动负有责任,

而这些表达方法,回避了我们自己的责任。

这样的表达方法,

可能会让对方感到内疚自责或者愤怒,但很难起到有效沟通。


总结一下:道德评判,进行比较强人所难,回避责任,这些沟通方式都含有语言暴力的成分。

这些沟通虽然致力于满足某种愿望,

却忽视人的感受和需要,

以致于彼此的疏远和伤害。

卢森堡博士称这些为“异化沟通”。

看一看你的沟通方式中有没有“异化沟通”的成分,

坚持一致性的,注重彼此感受和诉求的表达方式,

增进感情达和有效沟通吧。


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